O Comentarista

Pessoas Bonitas Não Se Apaixonam

2011-09-14T14:00:00.000-07:00

Muita gente sofre do mesmo mal.

Todo mundo já se perguntou o porquê de sempre acontecer à mesma coisa: a pessoa na qual você gosta/tem interesse/ama/quer transar muito não da bola pra você, enquanto aquela pessoinha meia boca/ruível, porém nem tanto/bonitinha vive dando em cima de você.

Isso tem uma explicação. Plausível.

Ponha-se no lugar de uma pessoa bonita, inteligente, simpática. É difícil pra você, mas tente.

O que você vai querer com reles mortais? O quê?!?!

No caso de um homem. Pfff. O cara só vai querer saber de gratinar as batatas. Quanto mais, melhor. E é assim que funciona.

No caso da mulher. Aaah no caso da mulher... Há outras variáveis envolvidas. Mas sejamos francos. Qual mulher (bonita, gostosa, cheirosa e etc.) vai querer passar trabalho? Qual?!

Pegar ônibus? Andar a pé? Pagar os gastos das saídas? Há. Nunca! Isso é coisa pra gente feia e mal vestida. Ou as gostosas discordam? Se você discorda, não sabe o que é ser gostosa. Se você concorda, me manda um tweet com seu número de telefone.

É aquela história. Feia/feio não vira atriz/ator (só se for no núcleo pobre da novela). Pessoas normais foram feitas pra se aglomerarem entre si. Não é pra se misturar, gente. É so analisar o caso do Juarez Bem e da Carie. Feitos um para o outro...

Jogadores de futebol jogam onde receberem mais. Pessoas diferenciadas funcionam da mesma maneira. Não tem como envolver sentimento. É questão de balancear os benefícios.

Aceitemos isso e tudo ficará bem.

Dica:

Se você, homem, é feio, fique rico. Ninguém (elas) da bola pra beleza.

Se você, mulher, é feia, fique gostosa. Ninguém (eles) da bola pra ~~cara~~ beleza.

POSTADO POR LEANDRO BENGOCHEA

Atenção

2011-09-14T13:59:00.002-07:00

Atenção!

Essa é história é ~~totalmente fictícia~~. Quaisquer fatos ou nomes utilizados aqui ~~não~~ são mera coincidência com a realidade. Entendeu, minha querida?!

Todo ensino médio tem aquela pessoa que é o bode expiatório da turma. Tipo a Carie, a estranha. Lembram? Então, chamaremos a nossa personagem de Carrie.

Agora imaginem a situação. Depois de anos de bullyng, essa sofrida colega diz, a um ente querido deste q vos fala, por algum motivo inimaginável que me acha: “feio, não faço o tipo dela e sou meio estranho”

Que os Deuses não me ouçam, mas QUE PORRA É ESSA??!?!

Vocês podem achar que ela se transformou, subiu na vida, virou uma mulher de sucesso. ERRADO! Ela está igual. Se ela voltasse para o colégio, sofreria bullyng de novo.

Ambos os comentaristas estudaram com ela. Ou seja, isso vai render muuitos posts ainda. Óbvio, todos destruindo a moral do Juarez Bem (nome fictício).

Como aconteceu:

Nosso personagem Juarez Bem, possui uma relação amigável com Carrie, por motivos de relações familiares. Mas a convivência era tranqüila, todos viviam em harmonia.

Porém, num belo dia de chuva, o irmão de Juarez, Maximmus Bem, teve uma conversa amigável com Carrie. O assunto desta conversa? Juarez, é claro.

Como este irmão de Juarez é um fdp de um gozador nato, Maximmus teve a audácia de perguntar a Carrie o que ela achava de seu irmão Juarez. (MAS POR QUÊ?!?!?!)

A resposta vocês já conhecem. O resultado disso tudo?

Descobri que sou feio, estranho, não faço o tipo de ninguém e que facas de passar manteiga não cortam meus pulsos, mas fazem um estrago enorme.

Ah, sem contar que tenho motivos para ser atazanado o resto de minha vida.

Ta aí pessoal, podem zoar o ~~Moisés~~ Juarez o quanto quiserem.

E quem quiser se juntar ao Clube do Juarez e quiser contar sua história, fiquem à vontade que ninguém aqui vai falar nada... :P

POSTADO POR LEANDRO BENGOCHEA

Nunca um vlog foi tão coerente

2011-08-19T21:38:00.001-07:00

Muito pior do que você esperava

2011-08-19T19:17:00.000-07:00

Hoje eu estive pensando, na década de noventa o povo fazia uma pá de filmes futuristas, imaginando coisas extremamente loucas, acreditava-se que a gente desfilaria por ai com roupas prateadas, teríamos uma máquina pra fazer tudo, e tais máquinas seria repletas de luzes que faziam o som de conexão discada. Lá se foi a primeira década do novo milênio e cá estamos, ainda temos que limpar a própria bunda, pois ninguém inventou nada que faça isso e os computadores não tem tantas luzes, sobre a roupa, todo mundo que usa roupas prateadas ainda é considerado esquisito.
Mas o que me deixou mesmo assustado foi pensar em alguns fatos da atualidade que jamais passaria pela cabeça de qualquer pessoa com bom censo na década de 90. São tantos absurdo que pensei em como seria voltar no tempo, até 1996, por exemplo, e contar algumas coisas pra a geração 90", são tantas coisas assustadoras que listei algumas.
Então criei um texto genérico imagine alguém voltando no tempo e dizendo:

"Voltei de 2011, só pra te contar que..."

- Arnold Schwarzenegger é governador da califórnia!

- Tiririca é deputado!
- A Carla Perez e a Mara Maravilha se converteram!
- A Dercy morreu!
- A Sandy faz anal!
- Rick Martin é gay! (a vá)
- A Milli (Fernanda Souza), faz sexo com um pagodeiro.
- Você vai achar o Windows 98 massa, o 2000 nem tanto, vai pirar e nunca mais vai querer largar o XP, o 7 você vai gostar, mas nada nunca vai ser nem parecido com o MACKINTOSH.
- Se você acha seu celular e sua agenda eletrônica o máximo, espere até ver o Ipad!

São tantos fatos que deixo o post em aberto, comenta ai com um fato que você acha que deve ser contado as pessoas na década passada! As melhores sugestões serão acrecidas ao post!

POSTADO POR MOISÉS BEHN

Como rir em quatro passos

2011-08-03T14:28:00.000-07:00

1º Vá até o Google Tradutor

2° Traduza esse texto - じぎじんじぎじんじぎじんソフォダ. ナカマチェスクラシュ. ナサラオヌクァートゥヌベクオヌカフ.. エウエウソスィニスツル. メリョキセウマリドゥ. イスクラシュセワミグ. ヌェスクロソウンペリグ. アヴァサラドー Do inglês para o Japonês.

3º Clique em ouvir

4º Para de rir

POSTADO POR MOISÉS BEHN

Orgulho Hétero

2011-08-03T14:22:00.000-07:00

Buenas pessoal!

Estava de férias, e como meu 3G não funciona muito bem em ~~Cachoeirinha~~ (as informações chegam atrasadas por causa do trânsito) não pude acariciar suas mentes com minhas palavras. Mas cá estou para tirar o atraso.

Enfim...

O Governo de São Paulo aprovou nessa semana, o Dia do Orgulho Hétero na cidade.

Justo, não?

Afinal, se o movimento gay pode comemorar sua escolha, porque os héteros não podem bater nos peitos cabeludos e mostrar com orgulho os aterros depositados em baixo das unhas?

Mas a questão é que tem muita gente ~~com dor de cotovelo~~ revoltada com esta situação.

O twitter essa semana, esteve repleto de manifestações contra a aprovação do governo paulista.

Galera, alguém me diz QUAL O PROBLEMA?

Ta certo que muita gente faz cara feia pra esses lances de parada gay e dia do orgulho gay, mas no final, milhares de pessoas comemoram e se divertem.

Então, porque não acontecer de as peças trocarem de lado?

O povo que tanto se diz vítima de preconceito está fazendo do mesmo mal que reclamam.

Ta faltando visão sociológica, hein?!

Take it easy, pessoal!!

POSTADO POR LEANDRO BENGOCHEA

A Banda Mais Chata da Cidade

2011-06-26T18:40:00.001-07:00

Forever Alone²

2011-05-31T18:39:00.000-07:00

Enfim Junho está chegando! Com ele temos a aproximação do inverno, o auge do outono e com certeza o dia mais ~~deprimente~~ romântico do ano. O Dia dos Namorados!!!

Siiiim, o dia dos pombinho, dos amantes, das secretárias, do motel. Enfim, o único dia do ano que o homem faz amor, e não sexo.

O único dia do ano em que nós homens, damos presentes por algum outro motivo, se não ter feito alguma ~~cagada~~ coisa que tenha magoado seu amor.

Resumindo. Todos os casais ficam felizes neste dia. Love is in the air e coisa e tal. Maaaaas nem tudo é maravilha...

Existe o outro lado da moeda. O lado negro da força. A depressão solterística!!!

É óbvio que todos nós já passamos algum dia dos namorados solitário. Isso não é vergonha nenhuma. Eu acho...

Mas antes do dia dos ~~deprimidos~~ namorados existe todo aquele mershandising social em volta da data. Em todos os lugares que vamos, vemos poemas, fotos de casais, promoção para namorados, enfim, todo aquele carnaval que já estamos acostumados.

E nós, solteiros, o que fazemos?!?! Ninguém pensa em nós! Porque ninguém cria uma promoção do tipo: "Entre solteiro no dia dos namorados e saia acompanhado pela metade do preço"? Isso é democracia, povo!

Sem conta os acontecimentos embaraçosos. Sexta passada, entrei em uma loja de perfumes, que não posso dizer que era da O Boticário, para fazer pesquisa de preço e tal e comprar um perfume PARA MIM.

A atendente me atende (Ah vá!) e eu digo que quero perfumes.

VERGONHA 1: Ela vai caminhado direto para a parte de perfumes femininos. Eu digo: É masculino! E ela me olha e solta um "Ah." e me lança um olhar que misturava risada com deboche e mais um monte de coisa.

Pego alguns preços e me direciono a saída da loja. Digo que pretendo comprar o perfume no fim de semana.

VERGONHA 2: A queridíssima vendedora diz, na porta da loja, já na saída: Tá ótimo. Então volta amanhã e compro o presente pra ele. Vou te dar meu cartãozinho.

COMO ASSIM?!?!?!

Sofri preconceito por ser hétero! Fato raro. Evitem fazer compras pessoais antes do dia dos namorados. #ficadica.

E então é isso. Curtam seus filmes de comédia romântica e se lamentem , pois essa é a data.

E para os namorados e namoradas. Pelo menos nessa época, imagine seu companheiro (a) não gordo, não careca, sem celulite e não pense em outra pessoa na hora do sexo. São só alguns dias. :)

Como diz o sábio filósofo Anônimo: Mais vale estar solteiro no dia dos namorados, do que namorando no carnaval.

E sempre lembrando que, se existe o dia dos namorados, o resto dos dias são dos solteiros. :)

POSTADO POR LEANDRO BENGOCHEA

Faça você mesmo

2011-05-27T17:35:00.000-07:00

Hoje mesmo na padaria mais próxima de você!

POSTADO POR MOISÉS BEHN

LINKS

2011-05-27T16:34:00.000-07:00

Vídeo: Noite da Xoxota Louca (Não Salvo)

Lista: 10 Novas funções para o Ipad (Lista 10)

Coletânea: Nostalgia (Velho Sedentário)

Política: 7 Desculpas esfarrapadas para Palocci explicar como ganhou tanto dinheiro (Nada Ver)

Imagem: Sempre tem uma alma boa (Seu Madroga)

Games: Os jogos da XS que estão bombando (Bobagento)

Paródia: A banda mais bonita da cidade versão Chaves (Sedentário & Hiperativo)

POSTADO POR MOISÉS BEHN

Ninguém tt isso e fica impune

2011-05-27T16:05:00.000-07:00

Recebi isso e achei que não devia deixar passar. A minha resposta é: Fujo sim, inclusive já fugi e sabe o RT? Não há a menor possibilidade.

POSTADO POR MOISÉS BEHN

Tecnologia Retrô

2011-05-27T15:54:00.000-07:00

POSTADO POR MOISÉS EBHN

Marcha Política

2011-05-24T10:36:00.000-07:00

No último sábado rolou em SP um manifesto público pela legalização da maconha. Pessoas saíram às ruas reivindicando a possibilidade de a maconha ser uma droga lícita. Reivindicando o seu uso como um ato normal.

A polícia militar estimou cerca de 500 manifestantes nas ruas de SP.

No final do ano passado, já tinha rolado um outro manifesto, daquela vez no RJ, que contou com cerca de 1.200 pessoas, incluindo alguns artistas e políticos que aprovam a causa.

Tudo isso pela legalização da maconha.

Tudo bem, liberdade de expressão, positive vibrations e coisa e tal. Agora, por favor, ser espancado por PM’s, leva spray de pimenta na cara a tiro de borracha pela legalização da maconha?!

Eta povinho idiota.

Em menos de um ano rolaram dois manifestos grandes cobrando a legalização da droga.

Agora, me respondam: Qual foi a última vez que rolou um manifesto desta grandeza por uma causa nobre?

Todo mundo reclama do caos na saúde, salários políticos absurdos. Enfim, todo um grande circo que temos instalado sobre nós e nossas massas reclamam à liberação da maconha?!

Cadê o bom senso?!

Os 500 universitários estudantes de artes, teatro, música e afins que estavam no manifesto sabem como a organização das faculdades federais é horrível.

E mesmo assim querem a maconha.

Das duas uma.

Ou a maconha da super-poderes ou realmente só vale a pena reivindicar coisas banais.

Brasil, sil, sil, sil

POSTADO POR LEANDRO BENGOCHEA

Famosos com sérios problemas

2011-05-23T19:25:00.000-07:00

Antes da lista só um aviso, todos os sério problemas que seguem ai em baixo são de natureza psicológica.

POSTADO POR MOISÉS BEHN

Mais uma lista de dez ítens

2011-05-23T14:31:00.000-07:00

Dei uma passada lá no Lista10.org e aproveitei pra dar um "crtl + V" achei o máximo essa lista que mostra que o Google veio ao mundo pra melhorar, e muito nossas vidas, mas também tem seu lado ruim, e o gêmeo malvado do "PESQUISAR" também conhecido como "ESTOU COM SORTE", reservas coisas de alguém que não pode ter coração.

Então vem logo ai a baixo uma lista com dez coisas que você jamais deve jogar no google, com certeza vai ficar muito curioso e jogar todas elas (eu fiz isso), mas não aconselho.

1º. This is not sexy – e clicar “Estou com sorte”

2º. 2 Girls and 1 cup

3º. GlassAss.com – e clicar “Estou com sorte”

4º. Muito nojento – em Imagens do google

5º. Large anus – em Imagens do google

6º. Goatse - em Imagens do google

7º. Lemonparty – e clicar “Estou com sorte”

8º. Fisting – em Imagens do google

9º. Gypsy 100 - em Imagens do google

10º. Motumbo – em Imagens do google

Não adianta chorar pelo leite desnatado, eu disse pra não pesquisar.

POSTADO POR MOISÉS BEHN

#ForeverAlone

2011-05-23T13:43:00.000-07:00

Já pararam pra pensar porque nossos amigos na faculdade são sempre os que não fazem os trabalhos, conseguem ter a nota pior que a nossa e a freqüência mais faltosa da sala?

Ora, é simples. Justamente pelo fato de que os coleguinhas que estudam, tiram as notas mais altas, vão todos os dias as aulas e não matam aula com o resto da turma NÃO TÊM AMIGOS.

Agora se você pensou: “Ai, eu vou sempre aula, minhas notas são suuper boas e estou sempre rodeado de amigos”.

Eu tenho pena de você. Por dois motivos.

Ou você é tão muito ingênuo, ou finge que gosta deles.

Experimente ser burro por um dia, e veja como eles darão as costas a você.

Triste realidade.

POSTADO POR LEANDRO BENGOCHEA

Piadinha rápida e sem graça.

2011-05-22T19:31:00.001-07:00

Você gostou quando entrou mais um membro?
kkkkkkkkkk

POSTADO POR MOISÉS BEHN

Leandro Bengochea: O novo Comentarista

2011-05-22T18:12:00.001-07:00

Pessoal, vocês que gostam do Comentarista, estão prestes a entrar mais ainda em seu mundo. Após negociações, estou oficialmente dentro do mundo do Comentarista. Minha missão? Ampliar o ponto de vista nerd/sarcástico/invejoso que há dentro de todos nós.

Conheço o Moisés Behn há bastante tempo. Lembro dele desde sua infância “camaleística” nos confins de Cachoeirinha e convivi com sua genialidade (regras para escrever aqui) durante muitos anos.

Como todos nós, fiz escolhas que influenciaram meu futuro e acabei me mudando para uma cidade no interior, que prefiro não dizer o nome... Enfim, hoje me encontro pobre, com fome e com frio. Eis que surge essa pessoa incrível (regras para escrever aqui) e me da a oportunidade de compartilhar algumas idéias.

Tudo começou quando o Moisés reparou minha situação e me deu uma idéia: Pagar uma mensalidade para escrever no blog, como um investimento, em vista de, em um futuro próximo, começar a ganhar retorno. Grande idéia, não acham?!

Enfim, meu currículo está disponível, caso alguém queira conferir. Minhas medidas estão no meu perfil do facebook, no twitter, no orkut, no badoo, no rockmelt, no myspace e em todas as outras redes sociais que mandam convites de seus amigos para a sua caixa de e-mails.

Caso alguém queira me mandar cartas, caixa de bombons, calcinhas comestíveis, bonecas infláveis, peçam para o Comentarista meu endereço, pois ele me cobrou 30% a mais para colocar dados pessoais aqui.

Então fiquem a postos para a próxima atualização com muitas trapalhadas dessa turminha que apronta tremendas confusões.

PS: Revelações dignas de despertar vergonha alheia até há um monge tibetano, sobre a infância do Comentarista virão a tona... Aguardemmmmm

POSTADO POR LEANDRO BENGOCHEA

Mais um Comentarista? Como assim?

2011-05-22T18:06:00.000-07:00

Fala povo sem nada melhor pra fazer que visita o blog. Se o título te assustou saiba que não houve nem um plágio do blog, é que como a coisa tá aumentando e ganhando expressão, rolou uma contratação para o casting do comentarista, eu sei que vai faltar coerência pois o endereço do blog é "MOISESBEHNocomentarista", mas afinal de contas o blog é meu e faço dele o que eu bem entender.
Chega de enrolar vou deixar que o próprio Leandro Bengochea se apresente com o post que vem logo em cima desse.

OBS: Qualquer revelação vexatória sobre meu passado negro que ele publicar não deve ser levada em consideração. Sem mais.

10 Coisas

2011-05-22T15:25:00.000-07:00

Café da manha é a refeição mais dispensável do seu dia, por maior e mais farta que seja a mesa você deve beber apenas um suco.

Casas de pobres tendem a ser mal iluminadas.

Mocinho e mocinhas tem uma ingenuidade ímpar, chegando a níveis extremamente irritantes.

Cuidado um vilão pode estar passando bem do seu lado e ainda sim passa despercebido.

Jogar tinta em alguém ou coisas do tipo é a coisa mais humilhante e ofensiva do mundo.

Com certeza a pessoa da classe média das novelas tem uma casa e um carro melhor do que as pessoas ricas da vida real.

Você acha que tem um problema? A resposta é não, o mocinho da novela que tem que salvar sua amada do vilão que a sequestrou, não pode avisar a policia, e o carro que ele está ainda sofre um acidente; Geralmente tudo acaba bem, mas isso é que eu chamo de ter problemas.

As pessoas más das novelas tem em seu coração um sentimento incomparavelmente maligno, nada vida real nem o Bandido da Luz Vermelha foi tão ruim assim.

Vida de gente não interessa o que importa em uma cidade é são o prefeito, a primeira dama, o padre, e um circulo muito fechado.

Cidades fictícias tendem a ter o nome mais sem sentido do universo.

Você

2011-05-20T21:24:00.000-07:00

Você Tá Velho?

2011-05-20T20:40:00.000-07:00

Vi um post parecido no NãoSalvo e decidi fazer algo parecido aqui, mas só com fatos do novo milênio. Se ficar com a impressão de que esses fatos são bem recentes, você pode ter um problema e ele pode se chamar calvície ou menopausa.

Eu também sou pai de uma Katia

2011-05-20T09:45:00.000-07:00

Fiz essa Katia que foi publicada no Nadaver.com, não quis perder a viagem e to postando aqui também.

Depois dos Universitários...

2011-05-19T20:51:00.000-07:00

Com a quantidade de duplas que tem por ai, se a moda pega Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuu geral!

Dança dos Feiósos

2011-05-18T18:57:00.000-07:00

Tu é "homi" ou o que?

2011-05-18T17:03:00.000-07:00

Muito ótimo, irmão do Cacete de Agulha!

Manual de Segurança do Orkut

2011-05-17T17:31:00.000-07:00

Em breve mais regras....

Trollei

2011-05-16T20:10:00.000-07:00

[Clique na imagem para ampliar]

Foi ele quem começou e eu perco os contatos do MSN, mas não perco a trollagem! Mas a pior parte é que ele acreditou!

Top 5

2011-05-16T20:04:00.000-07:00

O quinto lugar vai para a nossos queridões da banda Restart tão amados pelas pessoas com alguma coisa na cabeça, eles merecem isso pela ausência de toda e qualquer coerência, se é rock não é musiquinha feliz, se é musica feliz não é rock, monta uma banda de axé ou então #MorreDiabo!

Essa posição é reservada a você que ouve musica no ônibus sem fone e no volume máximo. Cara, você é o máximo e merece o 4º lugar além de um socão na boca do estômago, é claro, mas merece. Como na maioria das vezes a você escuta musica de péssima qualidade, aconselho que você compre um fone logo, antes que a pessoa do banco da frente te olhe e diga #MorreDiabo.

Para a baleia do Twitter que vem com aquela mensagem lindinha que diz "Twitter is Over Capacity", eu desejo do fundo do meu lindo coraçãozinho que você morra engasgada com uma sardinha, saiba que você só aparece pra estragara nossas vidas e isso vale pra o seu irmão também do "Woops whare you say that", suma ou #MorreDiabo!

Esse lugar é muito merecido pelo Peixe Urbano, que enche nossas caixas de entrada todos os dias com muitas notificações, uma vez cadastrado você nunca mais estará liberto de suas irritantes e insistentes notificações. Obrigado seu lindo por não dar a opção pra pessoa saber ou não as novidades no site. Já marquei como lixo e mesmo assim vocês não param, lá vai mais um belo #MorreDiabo.

Para o FDP que faz a programação da Globo. CARA*** qual é o seu problema? Você só pode fazer isso de trollagem, e deve se mijar rindo das pessoas em casa,
ou você não tem a menor noção ou é o maior FDP do mundo. Pra você eu guardei o maior e melhor #MorreDiabo de hoje!

Quero Esse Jogo

2011-05-16T19:08:00.000-07:00

Twitter

2011-05-16T17:45:00.000-07:00

Você é Nerd?

2011-05-16T17:30:00.000-07:00

Você faz piadas sobre desenhos, seriados ou internet que só você entende?

Você gosta de algumas banda pouquíssimo conhecidas?

Quando da pau no PC de algum amigo ele chama você pra concertar?

Você usa no durante o dia palavras como "TROLL", "MANOLO", "DORGAS", etc?

Você tem um SmartPhone ou coisa do tipo, e posta coisas no Twitter o tempo todo?

Você tem camisetas super legais, com personagens dos anos 80 ou piadas de Blog?

Usa All Star? Surrado?

Sabe uns sites que tem downloads de várias coisas, super legais?

Ouve Gretchen, Molejo, Banda Kalipso, Latino, ou coisas do tipo?
(Essa pergunta não tem nada haver com o teste, é mais em nível de trollagem mesmo!)

Em breve mais perguntas, mas se você respondeu sim na maioria, parabéns, você pode se orgulhar por ser um Nerd!

Pra tudo tem um limite

2011-05-16T15:47:00.000-07:00

2 Anos

2011-05-16T15:10:00.000-07:00

O comentarista está completando dois anos espalhando a corrupção sob a face da terra. Nesse tempo o blog mudou muito, muita coisa aconteceu!
Como você pode ver o blog está de cara nova outra vez, esse layout é pra comemorar nosso segundo aniversário.

O presente mais legal esse ano foi o personagem que ganhei, isso mesmo um mascote, que você já viu lá em cima e agora aqui novamente, ele é Opróprio, esse é nome dele, e não me pergunte porque pois esse é um eufemismo.

Não vai ter promoção de aniversário ou qualquer coisa do tipo porque ainda não temos verba pra isso, mas sinta-se feliz por eu pelo menos ter me dado o trabalho de criar um novo layout que nem é template.

E obrigado a você que lê, segue, indica, da risada ou acha uma idiotice, pois escrever pra ninguém ler não faria o menor sentido!

Aposto nesse sucesso

2011-05-10T19:46:00.000-07:00

Sei que sou o Comentarista, mas neste caso vou me abster.

Falou Merda

2011-05-10T19:36:00.000-07:00

Acho que deveriam beatificar o do Kid Bengala que é muito mais conceituado!

#ForeverAlone

2011-04-02T16:44:00.000-07:00

Lembrei da minha ex professora de matemática!

Reciclando

2011-04-01T22:22:00.000-07:00

Fiz essa montagem para o GordoNerd, mas como ele não publicou, me sinto no direito de usa-la, já que fiz vou postar aqui! E vocês do GordoNerd, se cortem! kKkKkKkKK

#CortadaTensa³

2011-03-29T21:02:00.000-07:00

Irmãos Separados

2011-03-29T20:42:00.000-07:00

#CortadaTensa

2011-03-26T12:43:00.000-07:00

8 Pessoas que você jamais deve convidar para sua festa

2011-03-24T22:14:00.000-07:00

►Pessoas que insistem em limpar tudo, enquanto a festa ainda está acontecendo.

ONDE VOCÊ VAI ENCONTRÁ-LOS: Na sua frente, perguntando se a sua bebida está terminando. Ou atrás de você se movendo com um saco de lixo e um olhar fixo no seu rosto, como se ele tivesse caçando Osama Bin Laden durante os últimos 6 anos.

POR QUE ELE VAI ARRUINAR SUA FESTA: Beber uma cerveja, bem como o sexo, é muito menos agradável quando alguém está perguntando se você está terminando a cada cinco minutos. É ótimo que eles queiram ajudar a limpar, mas se você decidiu ter uma festa, você já ficou ciente do fato de que quando isso acabar, sua casa vai parecer com o banheiro que Cary Elwes acordou, no filme Jogos Mortais I. Eu me pergunto se essas pessoas também decidem a limpar a bunda no meio da festa só para “reduzir o trabalho” quando chegarem em casa.

►Caras que ficam bebados nas primeiras horas de festa:

ONDE VOCÊ VAI ENCONTRÁ-LO: Perto do freezer, óbvio, porque é aí que toda a cerveja está! Ou na sua cama vomitando.

COMO ELE VAI ARRUINAR SUA FESTA: A partir do momento que esse cara aparece, tudo o que ele diz tem um ponto de exclamação no final: “Essa festa é demais, cara!“, “Estou pronto para essa festa!“, “Muito foda, muito foda!“. Então, uma hora e 13 cervejas mais tarde esse cara é incoerente, quase caindo em seus pés e dizendo coisas como “Essa feeeestgjlskdvm …” Assim, em vez de você chutar para trás e sair com seus amigos, você tem que passar o resto da noite, certificando-se que ele não vomitar no seu sofá, mijar nas suas plantas ou dar em cima da sua namorada.

►Pessoas que só você conhece

ONDE VOCÊ PODE ENCONTRÁ-LOS: Cerca de dois metros à direita, de pé em silêncio, olhando para você.

POR QUE ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA: Você convidou eles, porque durante os quatro minutos e meio do dia que você conversa com eles no trabalho/escola/vida, parecem ser muito legais e fazem a impressão de que você faz mais que um colega: um companheiro. Exceto quando eles chegam na sua festa, ficam tensos como o Dramatic Chipmunk. Você tem duas opções neste momento:

1) Entretê-los e incluí-los em todas as conversas que você tem a noite inteira, como se fossem sua esposa ou marido, mesmo que você provavelmente não sabe o seu sobrenome, ou 2) Deixá-los em a própria sorte em um canto por si só, olhando para você, fazendo com que seus amigos lhe pergunte: “Acho que esse cara aí no canto está pensando em estuprar você“.

►A menina que começa a chorar

ONDE VOCÊ VAI ENCONTRÁ-LA: Ela geralmente está escondida no banheiro (ocupando este espaço valioso) com três de suas melhores amigas.

COMO ELA VAI ARRUINAR SUA FESTA: A pior parte é que esta menina não está chorando porque seus pais morreram ou por que perdeu um membro. Ela está chorando porque ela sempre precisa ser o centro das atenções. Se todos não são focados, ela começa a chorar mais alto sobre o seu emprego ou algum cara que não vai sair com ela ou o quão gorda estam as maçãs de seu rosto. Isto significa que você tem que sentar lá e deixa-la derrubar a vibe da sua festa ou leva-la para fora e ouvir ela choramingar sobre absolutamente nada. Se possível, coloque ela perto do seu amigo bêbado sem saber, ela provavelmente vai pensar que ele está ouvindo tudo.

►A pessoa que tomou um pé na bunda do(a) namorado(a)

ONDE VOCÊ PODE ENCONTRÁ-LOS: Em qualquer canto onde eles foram capazes de interromper e forçar alguém para ouvi-los falar sobre “como eles não sabem o que aconteceu“, e como ele via que “parecia que as coisas estavam bem e, em seguida, ela apenas disse que pensou que éramos diferentes agora. O que isso quer dizer? Você sabe porque? Se não, foda-se! Eu sinto muito a falta dela. Meu nome é Marcelo, tudo bem?“

COMO ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA: Se soubesse que essas pessoas ficariam deprimidas na minha festa, eu gostaria de dar a elas uma cópia do filme Schindler’s. O problema com essas pessoas é que eles não se importam com quem falam, e não há desculpa que você dê que vai impedi-los de falar com você, “Ei, eu tenho que ir no banheiro“, “Não se preocupe, eu vou esperar por você, ao contrário da minha ex-namorada, que não iria esperar, não importa o quão importante era para mim ir ao banheiro, ela não queria nem saber! “

►O gordinho que acha que é DJ

ONDE VOCÊ PODE ENCONTRA-LO: Perto do som com uma cara de cão sem dono ou com um MP4 xing-ling querendo conecta-lo no amplificador.

COMO ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA: Ele pensa que a sua coleção de música é uma merda e foi muito sábio de sua parte levar seu MP4 com músicas que, para ele, são as melhores para sua festa. A playlist do seu tocador é simples: forró e axé. Se você o proíbe de levar o MP4 ou confisca, este imbecil já trás consigo um instrumento musical, basicamente um violão. Na sua festa ele senta no meio da casa e começa a cantar músicas mais alto que o som ambiente para ganhar toda atenção do público e posteriormente introduzir cânticos como “Você é raio de saudade, meteoro da paixão”.

►Um Crente

ONDE VOCÊ PODE ENCONTRÁ-LOS: Sentado no seu sofá, tomando um copo d’água que ele diz ser purificado pelo Senhor ao ser posto em cima da televisão, enquanto ler trechos da bíblia, mas especificamente o Apocalipse.

COMO ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA: Festas são os melhores lugares para esses endemôniados crentes pregarem a palavra e converter a maior quantidade de jovens. Deve haver alguma associação na qual quantos mais pessoas eles converterem mais perto do paraíso eles estarão. Haja como se imediatamente ao acabar a festa, todos vão se confessar pedindo perdão pelos prazeres da carne. Amém.

►O cara que acha que dança muito bem

ONDE VOCÊ VAI ENCONTRAR ELE: Ele está em qualquer canto dançando a mesma dança em todos os ritmos. Não importa, ele vai do bolero ao heavy metal como se estivesse num show de dançando “Todo Enfiado”.

COMO ELE VAI ARRUINAR A SUA FESTA: De todas as formas. Na verdade você chama querendo que ele diga “Obrigado, mas não vai dar, tenho aula de dança, hoje vamos aprender uns passos da Christina Aguilera, valeu mesmo“. Sua dança escrota requer espaço, ao fazer uma festa em casa, o filho da mãe vai derrubar primeiramente o abajur, em seguida vai enrolar o pé no fio do som, parando a sonorização por alguns minutos. Tente não deixar ninguém oferecer nada alcoólico para este elemento, se sóbrio ele insiste em dançar desse jeito.. quem dirá bêbado.

Você foram avisados, se insistir em convidar esse tipo de gente o problema é seu!

Menos Pior

2011-03-21T19:56:00.000-07:00

Não entendeu? Clique aqui!

Não, isso não é uma habilidade especial!

2011-03-21T18:53:00.000-07:00

Você acha que não atrai seu marido, tá na hora de treinar algumas habilidades adicionais!

Seu marido vai ficar louco..... pra jogar uma cadeira em você.

Sugado do BOBAGENTO.

Nunca irrite um cara maior do que você!

2011-03-21T18:47:00.000-07:00

Todo mundo tá publicando esse vídeo e eu não vou perder pra FDP de blog nenhum! Essa é a maior prova, que mesmo os gordos panacas podem se revoltar!
E se você não sabe quem é o Zangief, pai do tal garoto, saia do comentarista e vá ler um livro do Paulo Coelho, pois isso não é pra sua idade!

Nem Doeu!!!!

2011-02-08T18:39:00.000-08:00

IMPORTANTE: O post a seguir não deve ser interpretado como uma apologia ao tabagismo, é apenas mais uma das coisas que eu jamais entenderei...

Venho por meio dessa, avisar o ministério da saúde que aquelas imagens no verso do maço de cigarro não fazem nem cócegas no meu vício, aliás nunca entendo, tem cada loucura naquelas imagens. Separei algumas que me deixam intrigados.

Essa é uma das que mais me faz pensar. Muito perturbador

- 1º: Acho muito errado os fetos fumarem sem duvida um feto fumante não é nada saudável, com certeza prejudica a saúde..... Mas, nem uma gestante deve dar autorização para o filho fumar antes mesmo do parto.

-2º: Além dele estar fumando antes mesmo do término da formação de seu organismo, ele está dentro de um vidro super pequeno e fechado, com certeza fumar ali dentro faria mal até mesmo para um adulto, é pura lógica.

Unindo os fatos de que ele é um feto e está fumando em um lugar extremamente fechado, só poderia dar merda.

-----------------

Essa me faz pensar "Ninguém pode me culpar pela burrice alheia".

1º: Não tem o menor fundamento a pessoa segurar um cigarro com o pé.

2º: Isso nem deveria estar na caixa de cigarros já que o dom de conseguir levar o pé até a boca é para poucos.

3º: Acho que nem o pé do Curupira é torto assim.

-----------------

Até eu ficaria com nojo no lugar da menininha.

1º: é uma puta falta de sacanagem deixar um cigarro queimando ao lado de uma criança comendo, poucos Joselitos seriam capazes de tal putaria.

2º: Levando em consideração a sujeira que está a toalha de mesa e o nível de "ESCROTIDÃO" do prato, qualquer um não só ficaria com nojo mas sem duvida daria uma bela gorfada.

3º: Mesmo longe de uma criança comendo esse cinzeiro seria nojento, pois está cheio e imundo.

Esse ministério da saúde não tem jeito mesmo!!!!

CONTINUA....

2011-02-04T11:52:00.000-08:00

#HomenagemFail

Quase chorei de emoção com essa!

Parabéns além de ser fã do Justim Bieber, você não tem a menor noção de inglês, não que isso seja errado, mas se você não fala o idioma, jamais faça um vídeo tentando.

2011-02-04T06:14:00.000-08:00

O irritante hábito de contar piadas

Você sabe que o blog tem como função além de fazer rir, ensinar etiqueta, moral e bons costumes. hoje venho falar de uma coisa que pode sujar irremediavelmente sua reputação: O irritante hábito de contar piadas.
Todo mundo odeia piadas principalmente as mulheres que eventualmente dariam pra você.
Sabe quando você vê todos os amigos reunidos e lembra daquela que é muito boa? Eu tenho um recado pra você "Esse não é o momento", na verdade esse momento nem existe a menos que você seja humorista.
O pior é se você tem uma certa posição social ou familiar, pois se for assim ninguém vai ter coragem de não rir da sua piada ou mandar você calar a boca. Por exemplo se você é patrão não deve contar piadas aos funcionários, ou se é um tio mais velho não conte aos seus sobrinhos mais novos, assim você está forçando as pessoas a achar engraçado, e isso é inaceitável.
Então já sabe, se você não conseguir conter sua linda demonstração de graciosidade deixe-a para fazer com pessoas que você tem muita intimidade, assim não estará forçando ninguém a rir. Se você força um funcionário, por exemplo, a rir da sua piada a pessoa pode até gargalhar mas na verdade ela está pensando "Que desgraçado adoraria bater com a cabeça dele na quina daquela mesa"
Queime seus livros de anedotas do Ary Toledo e lembre-se TODO MUNDO ODEIA O CARA QUE CONTA PIADAS..

2011-01-27T20:28:00.000-08:00

Espartilho Vermelho

:: A VERDADEIRA HISTORIA::

Era uma vez um garota que estava começando a se prostituir e não sabia como começar no mercado, então sua mãe lhe disse:
-Espartilho Vermelho, vá até a casa da sua vó, aquela puta velha, que ela pode lhe ensinar o que você precisa saber, aproveite e leve essa sexta de buxinhas de pó pra ela, e diga que se ela não me pagar tá fudida, e tome muito cuidado com o Lobo Cafetão ele adora espancar uma putinha nova ainda mais que você está com esse pó ai, dessa o morro pelo asfalto, e não passe perto da boca desse lobo filho da puta. Se me aparecer sem esse pó vai amanhecer com a boca cheia de formigas.
Chapeuzinho logo respondeu:
-Haaa vá tomar no cu, desde quando eu marco bobeira quando tô com o bagulho. Vou por onde eu quiser sua vaca.
Então Espartilho Vermelho seguiu, e é claro que foi por perto da boca do lobo só pra fazer birrinha. Foi então que ouviu uma voz que dizia:
-O piranha, o que tem nessa sexta ai?
-Qual é lobo, sabe que eu sou de boa, é mel, pois minha vó tá bebaça precisando de glicose.
-Que porra de vó breaca é essa? Mas falou ae Espartilho Vermelho, segue na paz.
O lobo deixou ela seguir mas não se convenceu com a desculpa de Espartilho Vermelho então decidiu que deveria fazer tocaia no barraco da vó da Espartilho Vermelho, roubou um carro, pra chegar mais rápido e já chegou matando a véia, depois de jogar o presunto no córrego se disfarçou e tomou a cama da vovó.
Então a chapeuzinho chegou e logo notou que havia algo de errado com a velha:
- Porra vó que porra de olho apertado é esse?
-É que eu fumei um brêu agora chapeuzinho, pra te receber mais calma e melhor.
-E qual é desse nariz grande pra caralho ai?
-A vizinha tava viajando, então dei três facadas nela, mas o marido dela veio logo e me esmurrou bem no nariz, pra mulher dele ficar melhor.
-Porra tua orelha tá grande pra caralho também!
-É que a vovó tava escutando o CD do racionais até agora.
-E qual é a dessa boca grandona ae?
-Minha filha é pra te dizer: Perdeu, perdeu, perdeu sua putinha dá esse pó aqui que vai pretear pro teu lado!
Espartilho ficou espantada e disse apenas três palavra que passaram pela sua cabeça:
-Tomei no cu!
-Não fode! Me dá essa merda logo.
Então a chapeuzinho entregou, se não o lobo ia foder a barca e matar geral, depois disso ela não voltou pra casa, pois sabia que sua mãe ia escovar seu breem(espancar) fugiu para se prostituir no garimpo e até hoje vive lá e gosta de dizer que sua xana vale ouro.

OBS: O caçador não aparece nesta versão da história pois ela comia a mãe da Espartilho Vermelho, e tinha ódio da menina, por isso decidiu se mijar de rir enquanto ela tomava no tóba.

2011-01-27T19:39:00.000-08:00

Mais uma daquelas lindas poesias inspiradoras:

AS VELHAS SÓ CAEM SE VOCÊ CHUTAR

Quando um homem tem tempo pra discutir com a familia
É sinal de que o velho leão paraíba ainda vive
E mantém acesa a louca chama da paixão nos bares desta vida
Ou seria mal de Alzheimer?

Você pode até gritar com sua tia
Mas nunca encontrara o caminho se não seguir as pedras amarelas
Viva, Viva, Viva, gritaram os holandeses malucos
E tudo não passou de um show da banda Kalipso.

Dá tanto medo de ser mais um homeopata budista
Desses que andam por ai e são bem homeopatas e budistas.
Será que estava errado Tom na louca caça pelo Jerry?
Ou se trata apenas da eterna busca pela felicidade?

Não digo nem sobre tortura chinesa.
E tenho dito.

2011-01-27T19:26:00.000-08:00

Muito bom, a gente deveria ganhar um violinista desse junto com o cartucho. Acho que na época do Super Nintendo ainda não existiam os violinistas japinhas, só pode.

2011-01-26T09:25:00.000-08:00

Galera o negócio é o seguinte: O rock já foi triste, melancólico, agressivo, contraditório e até romântico, agora o rock é alegre. Como assim? Não existe Happy Rock, coisa mais gay, se quer cantar musicas alegre monta logo uma banda de axé, isso sim é musica alegre.
Abre logo uma concorrência com o Chiclete com Banana e o Asa de Águia....
Pensando nisso estou pedindo pra que você twite a tag #RestartTocaAxéVai apoie minha campanha e espalhe essa tag pelo Twitter.

Não esqueça #RestartTocaAxéVai

2011-01-26T08:55:00.000-08:00

Pessoal todo mundo sabe que o meu blog além de fazer rir serve pra apoiar tudo o que é útil e justo. Recebi essa campanha pelo twitter e fiquei com nojo do que li, além de apavorado com tamanha ignorância.
A matéria fala sobre uma monstruosidade que tem ganhado cada vez mais expressão na África do Sul, é o chamado "Estupro Corretivo", onde lésbicas são agredidas fisicamente e estupradas por vários homens, acredita-se que isso mudará sua opção sexual.
Confira na integra e passe pra frente CLICANDO AQUI.

AJUDEM NESSA CORRENTE QUE É REAL E VALE A PENA!

2011-01-23T18:41:00.000-08:00

Se você está de ferias, precisa ouvir essa noticia, a Globo acaba de divulgar a programação da Sessão da Tarde para as ferias. Filmes muito bons, dá uma ligada:

A LAGOA AZUL

A VOLTA DA LAGOA AZUL

UMA LAGOA AZUL QUASE PERFEITA

TRÊS SOLTEIRÕES E UMA LAGOA AZUL

SEU EU FOSSE A LAGOA AZUL

NINGUÉM SEGURA ESSA LAGOA AZUL

ONZE HOMENS E UMA LAGOA AZUL

UMA LINDA LAGOA AZUL

ME ESQUECERAM NA LAGOA AZUL

007 UM NOVO DIA PARA A LAGOA AZUL

O CÓDIGO LAGOA AZUL

QUEM VAI FICAR COM A LAGOA AZUL

UMA LAGOA AZUL DA PESADA

Esse são só alguns titulo que vão estar em cartaz durante o verão se você tem conhecimento de mais algum comente com a resposta.

PS: VOCÊ ACHA ACEITÁVEL ASSISTIR A LAGOA AZUL NO MÍNIMO UMA VEZ POR MÊS?
POIS É O PESSOAL DA GLOBO ADORA, SEM DUVIDA A FAMILIA MARINHO CURTE MUITO ESSE FILME.

2011-01-23T13:34:00.000-08:00

2011-01-18T09:01:00.000-08:00

Mágico #FAIL muito bom mesmo.... Colei no velhosedentario.com....

#MORRI

Por favor tentem fazer isso em casa o máximo de vezes possivel.
Comentem.

Manual de Segurança ::Maquina de Lavar Roupa::

2011-01-18T08:49:00.000-08:00

Ai vão mais algumas dicas de segurança de mais um equipamento que pode oferecer muitos riscos a sua integridade física!

Se você for essa gorda dessa já daí!
Não use um destes equipamentos como churrasqueira, e se usar não o faça enquanto lava roupas.
Jamais deixe um morador de rua dormir dentro de uma dessas.
Ensine seus filhos que estás máquinas servem para lavar roupas e não para esconder cães da raça Pit-Bull, mas se ele esconder um dentro dela, seria bom se colocasse um aviso.
Libaneses jamais devem usar uma dessas como suporte para sua bomba atômica.
Não tente usar uma dessas para dar banho no seu búfalo de estimação e se usar não aplique amaciante.
Não esconda #DORGAS no interior desse equipamento, é o primeiro lugar que a policia olha.
Se você for fumante, não o faça dentro da máquina.
Tome muito cuidado para não passar seu bule nos roletes da maquina. (By: Roberto Bollaños).
E jamais use uma dessas como escora para uma casa ribeirinha, pois não costuma dar certo.

2011-01-12T10:24:00.000-08:00

Os melhores links da semana (isso que ela nem acabou).

-Conceito duvidoso sobre masculinidade

-Seqüestrador tomando no tôba

-Êta rotina mais interessante

-Inúmeras possibilidades

-Não me canso de achar anões engraçados

Essa lista ainda aumenta até sábado se você achar alguma coisa legal por ae manda direto pro meu e-mail.

2011-01-12T09:59:00.000-08:00

Mais uma notícia FAKE que o Brasil precisava ouvir:

Finalmente minhas preces foram atendidas, depois de eu ter ligado para a Globo milhões de vezes finalmente eles me ouviram e declararam que estão dispostos a pagar o tratamento psicológico da Ana Maria.
Gente durante tanto tempo será que só eu percebia que uma senhora sexagenária que conta piadas a uma papagaio de pelúcia não é algo normal.
Mas o que importa é que finalmente ela está internada já, e seu caso raro de esquizofrenia seguido de ilusões constantes receberá finalmente a devida atenção.

Isso ainda não aconteceu mais um dia ainda vão me ouvir!

2011-01-12T08:20:00.000-08:00

JAMAIS FAÇA ISSO NO ÔNIBUS

-Escutar Musica No Alto Falante do Celular (Tema sugerido por @Humor_Sincero): Geralmente pego ônibus para ir ou voltar do trabalho, o que nos dá dois extremos, ou a pessoa está com sono porque está acordando e é bem cedo, ou a pessoa trabalho o dia inteiro e não vê a hora de chegar em casa e descansar. Nem mesmo esse fato inibi a atitude de certos "PseudoCidadões" que acreditam que compraram o ônibus, e se sentem com total direito e autonomia para escutar o som no volume 30 de seu celular comprado em 10 prestações. O melhor de tudo é que geralmente são musicas belíssimas, como funks, pagodes e outros tipos de esculachos ao ouvido alheio. Isso deveria ser considerado crime!

2011-01-11T09:23:00.000-08:00

Manchete encontrada hoje em um portal egocêntrico!

Realmente as pessoas deviam se preocupar mais com isso. Dá pra acreditar que existem pessoas egoístas que nem se importam com a vida da filha transexual do Toninho Cerezzo? Realmente tem cada notícia que parece piada do Hermes e Renato.

Pobre Toninho! kkkk

2011-01-07T19:52:00.000-08:00

MODULO 3 - Ventilador de teto

1- Nunca tente fazer Bungee Jumping usando uma de suas pás como base.

2-Não é recomendado lamber as pás com o equipamento ligado.

3-Jamais jogue pedaços de tecidos em chamas no ventilador.

4-Não é aconselhável jogar um bebê para o alto com um desse ligado.

5-Se você é de uma fábrica de ventiladores, não os fabrique usando palha de milho como matéria prima.

6-Ele só fará vento quando ligado.

7-Pense muito bem antes de jogar um pacote de navalhas contra o ventilador.

8-Esse equipamento não costuma funcionar bem, quando usado como barbeador para idosos.

9-Jamais instale um desse em uma barraca com menos de 1 metro de altura.

10-Não vá para baixo do ventilador logo depois de um banho quente (minha vó sugeriu essa).

100% Fail

2011-01-07T19:43:00.000-08:00

100% Fail

As 10 Coisas mais irritantes do Orkut

2011-01-07T19:34:00.000-08:00

As 10 Coisas mais irritantes do Orkut

Já faz algum tempo que o Orkut é a rede social mais bombada no Brasil, mas de uns tempos pra cá vem perdendo espaço para o Face Book. O Face Book tem muitas coisas mais legais que o Orkut, mas a principal delas é que não tem as coisas irritantes da ex rede social mais legal de todas.

Listei aqui as coisas mais irritantes do ORKUT, veja se você concorda.

- Pobres no ORKUT: talvez essa seja a mais irritante delas.Tem coisa mais "desgracenta" do que foto com o boné na cara mostrando a tatuagem no antebraço? Ou com a língua pra fora tipo "safadinho", realmente nunca entenderei esse tipo de atitude.

- Corrente: Cada corrente que eu quebro me deixa com uma sensação maravilhosa de dever cumprido, é quase um orgasmo. Sinceramente qual a possibilidade de uma menininha queimada, ou das crianças da África, ou qualquer outra coisas do tipo, vai ser favorecido se eu agir com um idiota e passar pra frente a porra da corrente. E se eu não passo a mensagem falando sobre Deus não quer dizer que eu tenha um pacto com o sete pele.

-Recados Com Musiquinha: Não dá um ódio cada vez que você abre a sua página de recados e tem que corre pra baixar o som? O que as pessoas pensam que a gente vai escutar a musiquinha, ver a imagem e chorar litros de emoção? Há Vá se fuder com as musiquinhas!

-Joguinhos no promova: Essa eu nem vou explicar, só acho que se fosse pra jogar não se chamaria "Promova" e sim "Jogue".

-Pessoas que bloqueiam fotos: Bloquear as fotos pra quem não é seu amigo tudo bem, até eu faço isso, mas tem gente que deixa os álbuns bloqueados até mesmo para seus amigos. Alguém pode me responder porque colocam as fotos? Se ninguém pode ver nem coloca.

-Foto feia: Colocar uma foto feia no Orkut tudo bem, o que me irrita é gente quem coloca uma foto e a seguinte legenda "Fiquei Horrível Nessa =P". Se ficou horrível porque coloca ela pra todo mundo ver.

-Foto no espelho: Acho lindo essas fotos principalmente quando a mula não desativa o flash e fica aquele OVNI bem na cara da pessoa.

-Foto Solidão: Tipo assim, se você está com um amigo e segura a camera pra tirar uma foto dos dois, beleza, só não tinha ninguém por perto pra registrar o momento. Agora, segurar uma camera e tirar uma foto da sua própria cara é muita solidão, você não tem nem um amigo pra sair na foto e nem um pra tirar, que tristeza.

-Gente que comenta a própria foto: Tem gente que tem o orkut tão parado que se dá aos trabalhos de comentar a própria foto, inadmissível.

- Recados com 2km: com certeza você já recebeu um daqueles recados "desgracentos' que ocupam quase toda tela, eles são tipo muito compridos e costumam não dizer nada com nada.

Tente não fazer nenhum desses itens listados acima, e faça do Orkut um mundo melhor.

Minha homenagem o nosso povo.

2011-01-04T03:17:00.000-08:00

Comente, rebata:

Dois vídeos que me orgulho de ter feito!

2011-01-02T18:35:00.000-08:00

CONTO COM VCS

2011-01-02T18:32:00.000-08:00

GENTE TO PARTICIPANDO DE UMA CAMPANHA QUE QUER LEVAR4 A BANDA PEDRA LETICIA (@PEDRALETICIA) PARA O ROCK IN RIO, CONTO COM VOCÊS PRA DIVULGAR NOSSA CAMPANHA E AINDA CONSEGUIR ALCANÇAR O OBJETIVO.

PRA PARTICIPAR É SÓ TWITAR A TAG #pedraleticianorockinrio. Conto com vocês.

2011!!! Ahhh o ano novo!

2011-01-02T18:28:00.000-08:00

Gente 2011 chegou e sabe como é, nada vai acontecer, sabe aquela dieta que você programou pra começar amanha? Na hora do almoço você vai adiantar para a tarde, à tarde você vai adiar para a noite, e de noite para o dia seguinte, a próxima meta é adiar para o mês que vem, ate que um dia você adia para 2012, mas no fundo do seu coração sabe que se quisesse realmente emagrecer já teria começado.

Então vamos esclarecer várias coisas, em 2011 você não vai:
-Parar de fumar
-Sair do SPC
-Comprar seu Carro
-Comprar sua Casa
-Achar um Amor
-Subir vida
E todas as coisa desse tipo.

ENTÃO ESTEJA CONSCIENTE QUE ESSE É SÓ MAIS UM ANO COMO QUALQUER OUTRO, E NADA VAI ACONTECER DE DIFERENTE, E EM DEZEMBRO DESSE ANO VOCÊ VAI REFAZER TODAS AS MESMAS PROMESSAS VÃS E SEM O MENOR FUNDAMENTO. AINDA SIM TE DESEJO UM ÓTIMO 2011.

Calma Bim! Falta Pouco

2010-12-16T19:32:00.000-08:00

Gente a construção da primeira torre do novo World Trade Center está pela metade já, o que significa o qee falta pouco para o Osama acabar com a alegria americana novamente.Você tem alguma duvida de que isso vai acontecer? Eu já conto isso como fato consumado, tenho certeza que ele não desistiu tão fácil.

Não tenho ele no Twitter mas tenho certeza que se ele tiver um perfil off (expressão que meu amigo @0_99centavos me ensinou) e vou descobrir pra segui-lo e passar pra vocês. Já imaginou o tweets dele:

- To chegando em NY.

- To sequestrando o avião agora.

- Tive que matar o piloto #NaoEstavaNoPlano

- Avistei as torres já!

- Derrubei uhuuuuuuuu \0/

-@WBush @Obama se fudeu..........shauhsuahushua

:: seria no mínimo peculiar.... mas eu adoraria curtir e até daria RT

Chirrim Chirriom do Comentarista

2010-11-25T06:19:00.000-08:00

Agora toda semana tem aqui no blog o Chirrim Chirriom, que classifica as melhores e as piore coisas da semana.

Vamos começar pelo CHIRRIOM: Chirriom nos caras que querem derrubar o Tiririca! Ele foi eleito! Já era! Ele tem que estar junto com os demais deputados, pois ele, além de ser do povo, é a maior prova de quanto nosso pais é ridículo e tem que estar lá para a gente mostrar para o mundo que temos um PUTA país caindo pelas beiradas. Não quero difamar o Tiririca, adoro ele e até defendo a idéia que entre ele e um desses que vivem roubando eu votaria nele, mas é que ele é humorista, isso é o mesmo que botar o Lula no papel do Toni Ramos.

LINK DA NOTICIA:http://g1.globo.com/politica/noticia/2010/11/promotor-pede-condenacao-de-tiririca.html

Agora vamos de CHIRRIM: Para 2011 que vem chegando pra levar este 2010 embora! Ô aninho do mal esse 2010!
Deposito todas as minhas esperanças em 2011, e acho que pelo menos 70% dos brasileiros tem a mesma expectativa!

Mandem ideias de Chirrim Chirriom para meu e-mail ( moisesbehn2@hotmail.com ) ou aqui nos comentários mesmo.

Pensa Num Troço Irritante

2010-11-25T05:01:00.000-08:00

Acabei de sair do Twitter agora por algo mega irritante, não aguentei a pressão depois de logar e ver umas 100 mensagens dizendo que o Mais Followers, o BigFollowers, o CaceteFollower e tudo que é merda que lota o Twitter de spam. Realmente eu não sei onde isso vai parar.
O problema é que é tanta mensagem que a gente perde totalmente o controle dos novos twitts e de amigos também.
Eu sigo muita gente, mas pouca gente me segue, isto é perfeitamente normal se parar pra analisar que eu sou uma pessoa normal. Seria certo eu usar um "BOMBADOR"? Seria a mesma coisa que comprar amigos!
Mas isso não irrita somente a mim, os administradores do Twitter estão putos com esses serviços, a pouco tempo atrás o twitter de muita gente zerou durante um dia, depois voltou ao normal, mas quando voltou esses serviços já não funcionavam mais, alguns conseguiram voltar mas estão com seus dias contados, pois o pássaro da internet tá puto da cara!

Já podemos esperar que o Twitter zere novamente nas próximas semanas, pois eles garantiram que vão acabar com essa farra!

Da Seria Melhor de O Comentarista:: Comemoração a 1 Ano e poco

2010-11-16T05:23:00.001-08:00

1° - Vamos doar Brasilia

Essa é mais ou menos o seguinte, brasilia é um estado que só nos causa problema, acho que tipo 80% dos problemas do nosso país são provenientes de lá, sem contar que Brasilia nem é oficialmente um estado, pelo menos eu acho que não, penso isso baseado em tantas vezes que eu já ouvi dizer "o Brasil tem 26 estados e o Distrito Federal", então acompanhe comigo.... só causa problema, não é um estado de verdade e a melhor coisa que já nos proporcionol foi o Capital Inicial, que é uma bosta...... Por isso acho que deveria haver um plebicito, pra decidir se vamos ou não doar... Não é uma Ideia infundada, já pensei em tudo, o melhor a fazer e doa-la ao Paraguai, podemos fazer uma ponte ou túnel, sei lá, alguma coisa pra ligar os dois. Assim esse seria um problema todo deles... isso é possivel acompanhe no mapa.

2° Uma revelação:

Você vai ficar de cara quando souber desse e chorar ao perceber que foi enganado tanto tempo pela indústria alimentícia, lá Vai.... Palmito nada mais é do que aipim em conserva... é sério (eu acho) todos esses anos você pagou horrores em um vidro com três pedacinhos de aipim em conserva, acredite... e o pior de tudo é que o aipim é a famosa mistura, ou seja, acompanha o prato principal, mas a partir do momento em que muta para palmito vira prato principal, tipo pastel de palmito ou pizza, sei lá tem tanta coisa de "palmito".... agora você já sabe

3° Chester

Você por acaso alguma vez na sua vida já viu um chester vivo? você conhece algum criador de chester...... é claro que não, isso por que ele na verdade é uma galinha mutante... tipo do mau, sua ceia de natal tem um integrante do ex man, ahã é melhor comprar galinha, pelo menos assim você tem certeza que ela não é meio que radioativa ou coisa assim

4° Anões e Pombos

no início esses dois tópicos parecem não ter ligação alguma, mas quantas vezes você já ouviu falar que um anão havia morrido, essa dúvida é até bem comum, todos comentam que nunca foi visto um enterro de anão.... e o pombo? onde entra nessa historia? alguma vez você já viu um filhote de pombo? com certeza sua resposta foi não. sabe por que? eles não existem ne o enterro de anão...... mesmo estando tão óbvio vou te explicar.... anão não morre, vira POMBO, é sério por isso você nunca vai ver um anão morto ou um filhote de pombo...

essa continua tenho muitas outras teorias que você deve aderir e elas estarão aqui em breve....

eu morro e não vejo tudo

até a próxima

NOVO BLOG

2010-10-14T10:47:00.000-07:00

AI POVO QUEM CURTE O COMENTARISTA TEM QUE CONHECER O SÓ BADALHOCA, ESSE É O NOVO BLOG, EU ESCREVO JUNTO COM MEU IRMÃO MARCELO PASSA LÁ PRA CONFERIR AS BABOSEIRAS, MERDAS, PECULIARIDADES E AFINS.

ENTRA LÁ PROMETO QUE VAI VALER A PENA

http://sobadalhoca.blogspot.com/

O COMENTARISTA EVOLUI

2010-10-14T10:35:00.000-07:00

AI ALGUMAS CARA QUE O BLOG JÁ TEVE:

ESSE FOI DE 2008, LOGO NOS PRIMEIROS MESES DE BLOG. ESSA POLUIÇÃO NA IMAGEM ERA PRA ACOMPANHA A IDEIA DE SURUBA FILOSÓFICA QUE É A CARA DO BLOG.

NO INICIO DE 2009 ROLOU ESSA CARA AI MEIO DIFERENTE E NO ESTILO BLOG PESSOAL, MAS ESSA DUROU POUCO.

ESSE FOI NO MEIO DE 2009 A IDEIA ERA APEDREJAR AS PESSOAS SEM NOÇÃO, OS "TELE TUBBIES", MAS FOI UMA FASE BEM TEMPORÁRIA.

ESSA FOI UMA DAS QUE PERMANECEU POR MAIS TEMPO, COM ESSA IDEIA MEIO QUE ILUMINATTI SUBLIMINAR "UUU LADY GAGA".
OBS: SE VOCÊ NÃO ENTENDEU JOGA NO GOOGLE "LADY GAGA ILUMINATTI"

ESSA SÓ SERVIU PRA SEGURAR A ONDA NA METADE DESSE ANO ENQUANTO EU FORMULAVA O NOVO FORMATO DO BLOG, SINCERAMENTE, ELA ROLOU MEIO DE IMPROVISO, POIS NUNCA ME AGRADOU.

A PRÓXIMA É ESSA QUE VOCÊ ESTÁ VENDO AGORA , OU SEJA O BLOG ESTÁ SEMPRE MUDANDO PRA TENTAR ENTRAR NA SUA MENTE E FAZER VOCÊ COMPRAR PRODUTOS QUE SÃO INSERIDOS NA SUA MENTE DE MANEIRA SECRETA ATRAVÉS DESSES TEXTOS APARENTEMENTE NORMAIS.

E SE HOJE É PRA RELEMBRAR, ENCERRO MEU POST COM:

EU MORRO E NÃO VEJO TUDO.

VALE A PENA VER DE NOVO

2010-10-14T10:13:00.000-07:00

Galera recebi vários pedidos por e-mail então ae vai novamente a minha lista de misturas possíveis para o Activia.

Sugestão

2010-10-14T10:04:00.000-07:00

http://palcomp3.com/bandapedraleticia/

Da uma ligada nessa banda ai. Com certeza você vai curtir.

Videos que marcaram época.

2010-10-07T14:39:00.000-07:00

Já vi esse mil vezes, mas sempre e mijo rindo. Muito bom, um dia desse vi essa menina hoje adulta e evangélica na Luciana Gimenez, pra ser sincero fiquei triste com ela pois esperava uma piada da mesma estirpe para a senhora do "PARA TUDO! TÔ CHOCADA! DÁ MEU SHAKE!!!"

Esse também é ótimo. Na novela Viver a Vida essa atriz fazia um papel serio, era muito ridículo pois a atriz podia ficar morrendo e eu continuava me mijando de rir.... Esse é o melhor de todos os tempos na minha opinião.

Na sequência posto mais alguns clássicos aqui.

Piadas que eu não deveria fazer.....

2010-10-07T14:26:00.001-07:00

Com pessoas que eu não deveria mecher.......................

Comédia MTV - As novas caras do humor tupiniquim -

2010-10-07T14:24:00.000-07:00

Curto muito essa galera, admiro o trabalho deles de verdade , um humor inteligente, ácido e sutil.

Que Babaca

2010-10-07T14:18:00.000-07:00

Esse cara é um completo idiota, sem duvida , ele votou em um ladrão qualquer com a fixa suja.
Não votei no Tiririca pois sou gaúcho mas se pudesse em dúvida ele seria meu candidato. Acho que o voto no Tiririca é uma forma de protesto, que mostra a descrença da população em nosso governo.
Os políticos costumam rir sozinhos de piadas que ferram o povo e só eles acham graça. Se o intuito é a palhaçada coloca logo um humorista, e diga-se de passagem um grande humorista como o Tiririca.
Não entendo esse cara ele tem toda uma visão política e está crente que seus candidatos vão mudar o Brasil e tudo vai ficar bem, a francamente.
Eu apoio o Tiririca, pois pior do que está não fica.

MOMENTO AUTO AJUDA

2010-10-02T15:39:00.000-07:00

A LEI DA VÍTIMA

A lei da vítima pode parecer meio complicada à primeira vista, mas na verdade é de muito fácil entendimento, ela basicamente consiste em um só conceito:
- Independente da situação sempre há uma vítima, e o máximo que você pode fazer a respeito é tentar não ser ela.
Pense em qualquer situação da sua vida e dificilmente não vai haver uma vítima, e tem quer ser muito hipócrita pra não assumir que ficou muito feliz por não ser você.
Pense no seu trabalho, é bem provável que durante o período de seleção pra sua vaga, haviam vários candidatos, mas só você foi selecionado. Tente se imaginar dizendo:
-Não posso aceitar o emprego pois os outros candidatos vão ficar desempregados e eles devem ter família.
Na verdade o que acontece é exactamente ao contrário, você fica muito feliz por ganhar a vaga, e os outros candidatos (as vítimas), o azar é deles. Você está empregado e não pode resolver os problemas do mundo, fique feliz por poder resolver pelo menos os seus.
não se sinta culpado em pensar assim, você é um humano e todo mundo sabe que não somos perfeitos. Se você se sentir culpado e não fizer alguém vai fazer, logo, você será a vítima, lembre-se que tem de evitar isso ao máximo, os fins justificam os meios.
Não se permita sentir peninha, em ultimo caso use a pena para fazer cócegas no oponente e de alguma forma tirar vantagem disso.
Pense na lei da vítima e tire bom proveito dela.

O Comentarista Ganha premio

2010-09-29T20:53:00.000-07:00

O Comentarista acaba de ganhar o premio mais badalado do ano entre os blogs, todos morreram de inveja na entrega do premio que se realizou no Clipping Marchell Rovesing Hall.
Fui agraciado com o troféu Ariri Pistola na categoria Blog sem o menor fundamento.

Veja as fotos da premiação, CLIQUE AQUI

Meu Deus! Estou muito confuso

2010-09-29T20:20:00.000-07:00

Quem conhece o Serra sabe que ele implantou no país os remédios genéricos e ficou conhecido como o pai dos genéricos. Até ai tudo bem.
Mas o mais interessante é que a Dilma seguirá o mandato do Lula, obviamente ela seria o genérico do atual presidente.

Agora pense comigo, Dilma é um genérico, o Serrá e o pai dos genéricos, logo, Serra é o pai da Dilma.
Pense nisso pois faz muito sentido.

Pense e comenta ai, não sei você, mas eu estou muito assustado com isso.

Ele está virando gente

2010-09-29T20:13:00.000-07:00

Mas pensando pela lógica a possibilidade dele virar gente é bem pequena.

Pra quem não viu ai está a foto que decepcionou as fãs babaquinhas do Fiuk.

Segundas as fãs ele não tem a menor graça sem aquele jeito de anos 70. Inclusive eu achei muito admirável a atitude dele de se deixar tirar uma foto fumando e ser publicada ainda, já que todas as garotinhas vão achar que o tabagismo é lindo.

É inacreditável, mas é verdade o "Feiuk" tá virando gente, você acredita que ele largou de mão o visual no estilo Tiririca e está com roupa de homenzinho. É bem possível que a roupa de Tiririca fosse parte da campanha eleitoral do mesmo, como estamos nos aproximando das eleições e as campanhas estão se acabando, o irmão da Cléo foi liberado do seu trabalho com santinho vivo.

Manual de Segurança :: Alicate de Cuticulas::

2010-09-28T11:01:00.000-07:00

Nunca em hipótese alguma tente aparar os cílios de um bebê com um desses aparelhos.

Nunca introduza um alicate de cutícula no ânus antes de brincar em um pula- pula ou escorregador.

Jamais obture o dente de um javali com um desses, pois a possibilidade do animal se enfurecer é muito grande.

Se você for apanhado por um policial com um desses não será preso, mas acredite pode fazer um grande estrago.

Nunca enfie a mão na boca de um Pit Bull segurando um alicate de cutículas.

Alicates de metal e alta-tenção não combinam.

Nunca entregue um desses na mão de um Xipanzé ou de uma criança.

Lagartos e larvas do iogurte não ficam muito a vontade com equipamentos como esse.

Não use um desses para fazer a unha se você for iraquiano e estiver gripado.

Esse manual continua, e vão rolar muitas dicas aqui para os mais diversos aparelhos.

Informações inúteis

2010-09-28T10:48:00.001-07:00

(obs: as informações abaixo não foram confirmadas)

- Se você gritar durante oito anos, sete meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)

- Se você soltar pum direto durante seis anos e nove meses, produzirá
gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

- A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.

- O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na próxima encarnação, quero
ser um porco!)

- Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Hora de emagrecer!!!)

- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (É por isso que o Flipper
está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???)

- De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.

- O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hummmmmmmmmm...)

- O crocodilo não consegue mostrar a língua.

- A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)

- Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)

- A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.

- A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Blééérrrghhh!!!)

- O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho.

- Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia. (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Mas, se não puder, quero ser um leão.)

- O paladar das borboletas está nos pés.

- Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

- O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)

- Estrelas-do-mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)

- E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cara desse pentelho!

Momento Poesia

2010-09-28T08:24:00.000-07:00

O Abacaxi e a Estante

Onde sol brilha com a força de um abajur

O mundo tenta voltar a tona com o bom e velho amadorismo de sempre

Eu vejo um alcólotra, um desses que andam por ai e são bem alcólotras
Ele foge, foge de mim, foge do tempo, e das coisas que tentam morde-lo.

Por que foge? Oh ave frígida, que me amaldiçoou e tornou-me um tolo

Porque sou vesgos? Porque tenho mal halito? Ou sou indigno de tua benção?

Não se vá, oh anjo torto, me siga, me siga, me siga que meu twitter vai bombar

Oh ave do agreste me dá um milhão de amigos, e faz que cada um deles me dê um Real.

Não tente ser a docê serpente do sol alagoano

E pense bem antes de comprar no PoliShop, pois

Eu sigo a Marina Alcina no twitter, não cuido de plantas

Matei o hamster do meu primo, meu canário é manco

Eu não consigo por a língua no nariz e digito com um só dedo.

E tenho dito.

Coisas que não entendo nos filmes "PARTE 1"

2010-09-28T06:10:00.000-07:00

Sabe, que em alguns filmes, acontecem varias coisa que não entram em minha cabeça.

Uma delas é o poder de iluminação de certas coisa, por exemplo nos filmes de aventura, geralmente o mocinho entra em um lugar muito grande(vamos imaginar que seja uma caverna), um lugar escuro... É impressionante como uma só tocha, uma vela, ou até mesmo um simples palito de fósforo tem o poder de iluminar o ambiente inteiro, independente da sua extensão acho que com um cigarro dá pra iluminar tipo uns 19 hectares.

Outra coisa que me incomoda muito são as incabiveis munições intermináveis das armas dos mocinhos, ou então, quando tem mil duzentas e setenta e quatro metralhadoras iraquianas atirando no mocinho e nem um tiro atingi o babaca, enquanto que ele com uma pistola ou até mesmo uma faca mata esse exército inteiro e ainda come a mulher mais gostosa do elenco no fim do filme. Não sei o que passa pela cabeça das pessoas na hora que escrevem coisas assim, tudo bem que eu não sou nenhum Machado de Assis, mas eu sou só um blogueiro de pseudo cronicas desaforadas.

Esse post Continua

NOTÍCIAS QUE NÃO OUVIMOS NA SEMANA PASSADA

2010-09-27T20:53:00.001-07:00

LOBO MARGINAL SEUQESTRA MENINA, ENQUANTO ELA IA VISITAR SUA AVÓ.

GLOBO CONTRATA TERAPEUTA PARA TRATAR O RETARDO DE ANA MARIA BRAGA.

MARCIANA HERMAFRODITA É PRESA TRAZENDO DROGAS DO IRAQUE.

O TRÁFICO DE TROCADILHOS E PIADAS DE DUPLO SENTIDO É CRIME INAFIANÇÁVEL E ATORES DO ZORRA TOTAL VÃO PAGAR CARO POR ISSO.

APLLE REVELA QUE IPAD É BASEADO NA TÉCNOLOGIA DO ESPELHO MÁGICO.

TIRIRICA DESPONTA NAS PESQUISAS E DILMA APELA PARA A PARÓDIA DA FLORENTINA.

BLOG DO COMENTARISTA É ELEITO O BLOG MENOS FÚTIL E MAIS INTELIGENTE DO ANO.

PADRE É PRESO POR COMER BALAS DE GOMA DURANTE UMA PARTIDA OFICIAL DE XADREZ.

MAIS UMA DAQUELAS MALDADES QUE TODO MUNDO ODEIA!

2010-09-27T19:30:00.000-07:00

O Inri precisa aprender isso

2010-09-27T19:13:00.000-07:00

Gente já a algumas semanas o programa Pânico na TV vem trazendo pro programa um lance muito massa, você já deve ter visto, a idéia é correr sobre a água, apenas a Dani Bolina conseguiu dar alguns passos sobre a superfície líquida. Tem um vídeo ae da galera do Pânico tentando.

Mas venho por meio dessa defender que alguém ensine a técnica ao querido Inri Cristo, cara você não tem noção da quantidade de seguidores que ele iria adquirir, imagina ele correndo por sobre os mares com aquelas dançarinas super legais, eu mesmo ia ser devoto dele.

INRI nós estamos com você, tenha fé no Pôôôôôôôi que você consegue!

Frases que marcaram época

2010-09-15T07:42:00.001-07:00

'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu' - Marcelo Anthony.
'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' - Dorival Caymi.
'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se' - Cláudia Ohana.
'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima' - Dercy Gonçalves.
'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' - Roberto Justus.
'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' - Galvão Bueno.
'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' - Zeca Pagodinho.
'Se um dia a vida lhe der as costas.... Passe a mão na bunda dela' - Paulo Cesar
Pereio.

'Se homossexualismo fosse normal.... Deus teria criado Adão e Ivo' - Gilberto
Braga.
'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' - Bill Gates.
'Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo' - Chico Buarque.
'Casamento começa em motel e termina em pensão' - Romário.
'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' - Arnaldo Jabor.
'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' - Eduardo Suplicy..

Enlatado do dia

2010-09-15T05:45:00.001-07:00

Algumas coisas que eu faria, se fosse milionário

2010-09-15T05:43:00.000-07:00

1) Eu apoiaria e patrocinaria a campanha eleitoral do tiririca, pois ele vai, fazer a gente rir pelo menos. Ele vai ser uma inovação no governo, e afirma:

- Quero cegar do meu sovaco se eu roubar alguma coisa.

2) Eu pagaria todo tratamento pra Ana Maria Braga. Também daria toda assistência a família se preciso. Agora se você está se perguntando qual tratamento, eu tenho que lhe perguntar: Uma senhora de 60mal anos, que conta piadas a um papagaio de pelúcia, é uma pessoa normal?

3) Eu promoveria um grande evento chamado "A Luta Dos Séculos", seria algo muito justo, na verdade uma mega produção, pensei até em usa-lo para a abertura da Copa do Mundo. Quem não adoraria ver uma luta limpa entre a Mallu Magalhães e o Minotauro, mas calma gente eu ia liberar um canivete pra "Jubalulala".

4) Imagina que bom seria se alguém promovesse um lindo encontro musical entre a Banda Kalipso e Katinguelê, e se o É O Tchan voltar, pode ter certeza de que estariam junto nessa ofensa auditiva.

5) Patrocinar um CD do Sepultura tocando as marchinhas de Carnaval do Sílvio Santos, ta ai uma coisa que todo milionário deveria fazer.

Na sequência mas ideia que um milionário deveria ter, e você também comenta ae com suas ideias.

Achei que ela tinha desistido

2010-08-13T13:48:00.000-07:00

Não sei você mas eu rachei de rir aqui! Comentem

Sabe aquele assunto que ninguém fala? É pra continuar assim.

2010-08-13T12:13:00.000-07:00

Todo mundo tem alguns podres no passado, independente de ser próximo ou bem distante, e todos temos alguma coisa que fizemos ou nos aconteceu, que todo mundo sabe, mas é um assunto intocável e sem dúvida há um bom motivo pra ele continuar assim, essas situações costumam ser constrangedoras e até traumáticas.
É típico das pessoas idiotas puxar esses assuntos sem mais nem menos com um ar de brincadeira, e ficam sorrindo com uma cara de "Ai como eu sou bobalhão!!!", inclusive esse é o tipo mais comum de pessoas desagradáveis, o "BOBALHÃO", que costuma agir sempre nos ambientes mais impróprios e lotados. Ou seja, todo mundo sabe e se contém pois sabe que tocar no assunto é constrangedor pra pessoa, menos o "BOBALHÃO" , ele sente prazer em ver a pessoa se retorcer de vergonha.
Se você fez isso uma ou duas vezes, fique tranquilo, é completamente contornável , mas se isso é um habito seu, cuidado, você pode ser um "BOBALHÃO"!

Causando Uma Crise Emocional

2010-08-12T14:47:00.000-07:00

Uma coisa muito comum na vida das pessoas, é um momento ímpar que acontece com todo mundo, a melhor maneira de lhe passar a idéia é exemplificando. Acompanhe:
Você está passando por algum lugar e vê alguém que você conhece com os olhos marejados e uma expressão triste. Então você pergunta:
-Fulano(a), Você tá chorando?
O que acontece a seguir? A pessoa olha pra você tenta dizer "não", mas com o simples movimento dos músculos faciais a pessoa chora litros. Fique sabendo que nesse caso o culpado é você, pois a pessoa está isolada em um canto, com uma cara triste e por incrível que pareça ela está conseguindo se controlar, mas ao abrir a boca pra lhe responder, tudo vem a tona. Porra qual é o seu problema? Você tem mesmo que ser o pivô de uma crise emocional?
Porém se você nessas mesmas circunstâncias, fizer a mesma pergunta e a pessoa chorar antes mesmo de tentar responder, ai você não tem nada a ver com isso, tipo, a pessoa ia chorar de qualquer jeito, não foi sua pergunta que causou tudo isso. Já no exemplo anterior, ou seja, se o choro vier junto com a resposta, fique sabendo, a culpa é toda sua e você deveria ser castigado por isso.
Então quando você ver alguém a beira de um choro crônico, fique com a boca fechada, e tente nãoocasionar uma depressão profunda.

Meu Deus! Viadinho Ouro Preto de frente com a Gabrioco

2010-08-12T13:54:00.001-07:00

Esse já está um pouco Melhor!!!

Comentem

Marília Gabrico ATACA Cantor da banda CINE

2010-08-12T13:53:00.000-07:00

Esse foi o primeiro vídeo da Gabrioco, por isso a produção é uma bosta, mas os da sequencia são bem melhores acompanhe!